Funny Jokes in Hindi 😂 मजाकिया चुटकुले 🐵 #jokes #funnyJokes #chutkule

😂 Funny Jokes in Hindi 🐵

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Funny Jokes in Hindi 
#FunnyJokes #ChutKule

टीचर : मैं दो वाक्य दूंगा उसमें आपको अंतर बताना है.

पहला वाक्य- उसने बर्तन धोए.

दूसरा वाक्य- उसे बर्तन धोने पड़े.

पप्पू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है.

और दूसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है.

टीचर – तुम कल स्कूल क्यों नहीं आये थे ?

लड़का – जी वो,

कल मेरे घर में पूजा थी

टीचर – तो परसों क्यों नहीं आये थे ?

लड़का – जी परसों मेरे घर प्रिया थी 🙂 🙂

टीचर बेहोश

टीचर- टिटू बताओ..

अकबर ने कब तक शासन किया था ?

टिटू- सर जी..

पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक..।

😋😋😋😋

टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?

स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर 🤠बइज्जती साल में दो बार हो जाती है !

अध्यापक: अच्छा बच्चो यह बताओ की आप सब बड़े होकर क्या बनना चाहते हो ? गोलू सबसे पहले तुम बताओ.

गोलू: मैडम, मै तो बड़ा होकर DOCTOR ही बनूँगा, फिर मेरे पास एक महल जैसा घर होगा, लम्बी वाली महंगी गाडी होगी, ढेर सारे नौकर चाकर होंगे और कही बाहर घूमने भी जाऊंगा तो हवाई जहाज मे जाऊंगा और सबसे अच्छे 5 स्टार होटल मे ही रुकुंगा.

अध्यापक: अरे गोलू … इतना कुछ बताने को नहीं कहा था, सिर्फ एक लाइन मे जवाब माँगा था.

अध्यापक: अच्छा रेनू तुम बताओ तुम क्या बनोगी.

रेनू: मैडम … “गोलू की पत्नी”.😂😂

टीचर: बंटी … ज़रा मुझे “अपने ही किये पर पानी फेर देना” का हिंदी अनुवाद बताओ.

बंटी: बहुत देर सोचने के बाद … मैडम जी Toilet की FLUSH.😜😂

सबसे बहादुर कौन

एक बार क्लास में मैडम ने बच्चों से एक सवाल पूछा;

मैडम: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?

मैडम का सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख मैडम ने एक और सवाल पूछा;

मैडम: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?

मैडम का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;

पप्पू: मैडम जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!

😁🤣

टीचर – आज मैं तुमसे सवाल पूछुंगी

पप्पू – जी पूछिये

टीचर – आप से मिलकर ख़ुशी हुई

ऐसा किसने कहा ?

पप्पू – जी ख़ुशी के पापा ने ख़ुशी की

मम्मी से कहा

टीचर बेहोश 🙂

बापू – तू फेल कैसे हो गया

बेटा – बापू पेपर में सवाल ही

ऐसे ऐसे आये थे जो मुझे पता नहीं थे

बापू – फिर तूने उत्तर कैसे लिखे ?

बेटा – मैंने भी उत्तर ऐसे ऐसे लिखे

जो मास्टर को भी पता नहीं थे 🙂

मैडम क्लास में आयी

मैडम – बंटी भारत के

गवर्नर का नाम बताओ

बंटी – नहीं पता मैडम

मैडम – नालायक वही जो

नोटों पे लिखा होता है देखा नहीं क्या

बंटी – ओह्ह वो “सोनम गुप्ता बेवफा है” 🙂

मैडम डंडा लेके क्लास में आयी

मैडम – पिंकी तू कल स्कूल

क्यों नहीं आयी थी

पिंकी – मैडम मैं सपने में जापान

पहुँच गयी थी

मैडम – बिल्लू तू कहाँ था कल ?

बिल्लू – मैडम मैं पिंकी को

एयरपोर्ट पे छोड़ने गया था 🙂

मास्टर – कमीनों पढाई शुरू कर दो

पेपर आने वाले हैं

पप्पू – मैं तो खूब पढाई करता हूँ

कुछ भी पूछ लो

मास्टर – बता ताजमहल किसने बनाया

पप्पू – मिस्त्री ने

मास्टर – अबे गधे मतलब किसने बनवाया

पप्पू – ठेकेदार ने बनवाया होगा 🙂

मामा – बेटा स्कूल से कब आये

बच्चा – अभी आया मामा

मामा – अच्छा बेटा

मास्टर को अंग्रेजी में क्या कहते हैं

बच्चा – GST

मामा – अबे पागल है क्या

बच्चा – अरे GST मतलब

Government School Teacher

मामा बेचारा बेहोश 🙂 😉

टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?

स्टूडेंट : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..

पहला कारण :डर से

दूसरा कारण : शौख़ से

और,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।😂

 

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एक टोकरी में 10 आम

टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए , बताओ कितने आम बचे ?

संजू : सर , 10 आम

टीचर : वो कैसे ?

संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना , केले तो बन नहीं जायेंगे 😂😂

आज संजू एक वकील है😏😏

टीटू: सर, लोग हिंदी या इंग्लिश में ही क्यों बोलते हैं। मैथ्स में क्यों नहीं?

टीचर: ज्यादा 3 -5 मत करो , 9 -2 -11 हो जाओ ,

नहीं तो 5 -7 खींच कर दूंगा तो 6 के 36 नजर आएंगे

और 32 के 32 बाहर निकल आएंगे।

टीटू: बस सर…समझ गया, हिंदी इंग्लिश ही ठीक है ।

टीचर: बिजली कहां से आती है?

टीटू : सर, मामाजी के यहां से।

टीचर: वो कैसे?

टीटू : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं,

सालों ने फिर बिजली काट दी।

टीचर:

बहुवचन किसे कहते है?

पप्पू:

जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है

तो उसे बहु वचन कहते है।

अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे।

इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…

सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह 😊😊?

स्टुडेन्ट – छेद…😂😂😂😂😂

सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…

टीचर: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?😒

संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!

टीचर : कौन सी?

संजू : फेसबुक 😂

टीचर – बोर्ड में 55 लिखो,

पप्पू – सर कैसे लिखते हैं

टीचर – 5 लिखे फिर उसके साइड में एक और 5 लिख

पप्पू – ने बोर्ड में 5 लिखा और रुक गया

टीचर – अबे क्या हुआ रुक क्यों गया

पप्पू – सर दूसरा 5 किस साइड लिखूं समझ नही आ रहा

टीचर – पप्पू तू खड़ा हो जा

    पप्पू – जी मैडम

    टीचर – बता “राम मुझे प्यार नहीं करता है”

    इसको इंग्लिश में सेंटेंस बनाओ

    पप्पू – राम पागल है

    एक बार हमें मौका दो

टीचर:

    जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?

    शिष्य:

    कुछ भी कह दो साले को!

    कौनसा सुनाई देता है!!

Teacher : बस ईरादे बुलन्द होने चाहिये, पत्थर से

भी

पानी निकाला जा सकता है

.

.

Pappu : मै तो लोहे से भी पानी

निकाल सकता हूं

Teacher : कैसे?

.

.

Pappu: हैंड पम्प से?

टीचर ने पूछा: – पास्ट और फ्यूचर टेंस का उदाहरण देकर बताओ?

    चिंटू:- एक खूबसूरत लड़की को देखकर

    बूढ़े पास्ट टेंस में और

    लड़के फ्यूचर टेंस में चले जाते हैं.

बिहारी टीचर:- “वहां एक सुन्दर लड़की खड़ी है”

    इस को बिहारी में ट्रांसलेट करो।

    स्टूडेंट:- वेरी सिंपल सर….

    हउ देख रे तोर भौजी

सोनू स्कूल  की लड़की से

    बोला:-“आई लव यू,

    अब तुम मुझे बोलो..”

    लड़की : “मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ”

    सोनू :- “पगली सर को मत बोल, उनकी तो शादी हो गयी है”

टीचर ने पप्पू से कहा –

तू बता जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं

पप्पू – नहीं पता मैडम

टीचर – अरे जो आता है वही बता

पप्पू – जिन्दा रहने के लिए तेरी कसम

एक मुलाकात जरुरी है सनम ,,

टीचर बेहोश

 

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टीचर: अगर कोई स्कूल के सामने bomb रख जाए , तो तुम क्या करोगे ?

स्टूडेंट : 1 – 2 घंटे देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है , वरना Staff Room में रख देंगे

अध्यापक: नेता जी, आपका बेटा फेल हो गया है और आप लड्डू खिला रहे हो?

    नेता जी:- 70 लड़कों की क्लास में 60 फेल हैं,

    बहुमत तो मेरे बेटे के साथ है।

Teacher अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड और

तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनों डूब रहे

हो तो तुम किसको बचाओगे …??

Student :डूब जाने दो सालों को …

आखिर दोनों एक साथ कर

क्या रहे थे …

POINT TO BE NOTED!!

एक बार लगातार 4 दिनों से स्कूल में देर से आने पर मैडम ने कहा मैडम – “तुम इतना लेट स्कूल क्यों आते हो ?”

सोनू – “मैडम, आप मेरी इतनी चिंता मत किया करें ….  बच्चे गलत समझते हैं !”

मास्टर जी : अगर पृथ्वी के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ?

संजू : मास्टर जी बाहर ओप्पो और VIVO है

घोर सन्नाटा 😂 😂

टीचर:- “क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?”

संजू:-“क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये..!”😂

टीचर : मैं जो पूछूँ उसका जवाब फटाफट देना

संजू : जी सर ,

टीचर : भारत की राजधानी बताओ ?

संजू : फटाफट

टीचर अभी तक संजू को पीट रहा है😜😜

सरी क्लास का बच्चा (टीचर से) :- मैडम मै आपको कैसा लगता हूँ ??

मैडम :- सो स्वीट…😚😚

बच्चो :- तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजूं आपके घर ??

मैडम :- क्यों ??

बच्चा :- बात आगे बढाने के लिये…….!

मैडम :- ये क्या बकवास है ??

बच्चा :- ट्युशन के लिए……!

क्या मैडम आप भी ना… कसम से व्हाट्सएप पढ-पढ कर बिगड. गई हो…😜

टीचर- अगर रात में मच्छर काटे तो क्या करना चाहिए?

लड़का-चुपचाप खुजा कर सो जाना चाहिए। क्योंकि आप कोई रजनीकांत तो हो नहीं कि मच्छर से सॉरी बुलवा लोगे। 😜

टीचर:- एक तरफ पैसा,दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?

विद्यार्थीः पैसा.

टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती

विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………

दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😀

मास्टर ने पूछा- कविता और निबंध में क्या अंतर है??

स्टूडेंट- प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है..

मास्टर के आंख में आंसू आ गए, गला भर आया.. उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।

टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं…

फिजिक्स केे टीचर- सेल मतलब बैटरी…

इकॉनॉमिक के टिचर- सेल मतलब बिक्री….

हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल….

अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल

मैने तो भाई पढ़ाई ही छोड दी,जिस स्कूल में पाँच शिक्षक…एक शब्द पर एकमत नहीं हैं…उस स्कूल में पढ़ कर हमें क्या मिलेगा?

शिक्षक: बच्चों क्या तुम जानते हो क़यामत कब आएगी?

छात्र: हाँ सर,जब वैलेंटाइन डे और रक्षाबंधन एक ही दिन होगा…

टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ..

लड़का:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.

टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ

लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते है..

टीचर – इस मुहावरे को वाक्य में

प्रयोग करके बताओ – “मुंह में पानी आना “….

.

.

छात्र- जैसे ही मैंने नल की टोंटी से मुंह लगाकर नल चालू किया –

“मेरे मुंह में पानी आ गया… “.

टीचर – गेट आउट

😂😂😂😂😂😂

टीचर :- कल होमवर्क नही

किया तो मुर्गा बनाऊंगा।

.

छात्र :- सर मुर्गा तो मै नही

खाता

मटर पनीर बना लेना।

.

😜😜😂😂

टीचर गोलू से- पांच में से पांच घटाने पर कितने

बचेंगे ??

.

गोलू – पता नहीं मैडम.

.

टीचर- अगर तेरे पास 5 भटुरे है, और में 5 भटुरे

तुझसे मै ले लूँ तो तेरे पास क्या बचेगा ??

.

गोलू- …..छोले।

😂😂😂😂

टीचर और स्टूडेंट

टीचर : होमवर्क क्यों नहीं किया ..?

स्टूडेंट : सर, लाइट नहीं थी .

टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते .

स्टूडेंट : सर, माचिस नहीं थी .

टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ?

स्टूडेंट : पूजा घर में राखी हुई थी .

टीचर : तो वहां से ले आते …

स्टूडेंट : नहाया हुआ नहीं था

टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .?

स्टूडेंट : पानी नहीं था सर .

टीचर : पानी क्यों नहीं था ..?

स्टूडेंट : सर मोटर नहीं चल रही थी .

टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रही थी ..??

स्टूडेंट : उल्लू के पट्ठे बताया तो था लाइट नहीं थी ….!

😂😂😂😂😂😡

गुरुजी : ऐसा कौन सा स्तनधारी प्राणी है,

जो आकाश मे उडता है ,

पर जमीन पर ही बच्चे को जन्म देता है ?

.

पूरी क्लास में सन्नाटा हो गया …..

.

ऐसे में आखरी बेंच पे बैठा पप्पू बोला

.

Sir:- एअरहोस्टेस…..

.

गुरुजी बेहोश हो गए…….

.

अध्यापक :- टेबल पर चाय किसने गिराई? इसे अपनी मातृभाषा मे बोलो ।

छात्र :- मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ?

अध्यापक :- हां ।

छात्र :- अरे छाती कूटा म्हारा जीव लियां बिना थने चैन नी पड़े ? ओ की थारो बाप ढोली चाय ?

अध्यापक बेहोश !

😜😂😂😂🤣

मैडम class का group photo बच्चों को दिखाकर बोली- जब तुम

बड़े हो जाओगे तो इस photo को देखकर कहोगे.,

.

ये रहा raju जो अमेरिका चला गया.,

ये रहा ravi जो London चला गया.,

और ये रहा रलदू जो यहीं का यही रह गया..

.

ये बात सुनकर रलदू बोला – और ये रही हमारी मैडम जिनका देहांत हो गया

ध्यापिका ने एक बच्चे से सवाल किया बताओ 15अगस्त को हमे क्या मिली थी ?

.

छात्र – मेडम छोटे से कटोरे मे ज़रा सी. *बूँदी *

एक बार भूगोल की टीचर ने

बच्चों से पूछा – गंगा कहाँ से निकलती है और

कहाँ जाकर मिलती है..?

एक बच्चे ने खड़े होकर कहा :- मैडम गंगा घर से निकलती है

और स्कूल के पीछे जाकर कालू से मिलती है.

😜🤣😂

Teacher :- A B C सुनाओ…

संता :- A B C

Teacher :- और सुनाओ..

संता :- और सब बढियां, आप सुनाओ!

😝😝😝😝😝😝😝

टीचर :- टिल्लू तुम बताओ, बड़े होकर क्या बनोगे ?

टिल्लू, शरमाते हुए : दूल्हा

टीचर :- अरे मेरा मतलब है, बड़े होकर क्या पाना चाहते हो ?

टिल्लू, शरमाते हुए : दुल्हन

टीचर :- उफ्फोह, मुझे बताओ, बड़े होकर ऐसा क्या करोगे जो तुमने अभी तक नहीं किया ?

टिल्लू, शरमाते हुए : जी टीचर, शादी!

😀😎🤣🤣🤣

 

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अध्यापक :- संतोष आम खाता हैं

इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो?

.

पप्पू ने अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट किया :-

Satisfaction is General Account!!

😜🤣🤣🤣🤣🤣

मास्टर :- कल स्कुल क्यूँ नहीं आये?

बबलू :- गल्फ्रेंड से मिलने गया था

मास्टर :- किस लिये ?

बबलू :- YES SIR

मास्टर :- मैंने पूछा किस लिये?

बबलू :- लिये सर बहुत लिये!!

😜🤣🤣🤣🤣

टीचर : बच्चो, वादा करो कि कभी शराब, सिगरेट नहीं पिओगे।✊

बच्चे : नहीं पीएंगे।

टीचर : कभी लड़कियों का पीछा नहीं करोगे!

बच्चे : नहीं करेंगे।

टीचर : लड़कियों से दोस्ती नहीं करोगे!

बच्चे : नहीं करेंगे।

टीचर : वतन के लिए जान दे दोगे!

बच्चे : दे देंगे, ऐसी जिन्दगी का करेंगे भी क्या!!

😜🤣😝😆😂😂🤣🤣

टीचर केमिस्ट्री पड़ा रही थी

टीचर:पानी का फार्मूला बताओ..

पप्पू : H2O+mgcl2+caso4+alcl3+NaOH+koh+HNO3+HCL+CO2

टीचर:(गुस्से में)गलत है ये

पप्पू: Mam ये नाले का पानी है!

😜😝😝😝😝

टीचर: घर की परिभाषा बताओ ।

टीटू: जो घर हौसले से बनाये जाते हैं उसे “हाऊस” कहते हैं…

जिन घरों में होम-हवन होते हैं उन्हें “होम” कहते हैं…

जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें “हवेली”कहते हैं…

जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें “मकान” कहते हैं…

जिन घरों के लोन के इंस्टॉलमेंट भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें “फ्लैट” कहते हैं…

और जिन घरों में यह भी न पता हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें “बंगला” कहते हैं

.

टीटू को student of the year चुना गया

😜🤣🤣

टीचर: जो बेवकूफ है वो खड़ा हो जाये ?

पप्पू खड़ा हो गया …

टीचर: तुम बेवकूफ हो?

पप्पू: नहीं सर, आप अकेले खड़े थे ना तो मुझे अच्छा नहीं लगा …

😜🤣🤣

एक क्लास में एक लड़की को सब बुआ-बुआ कहते थे…..

एक दिन इस की शिकायत ऊसने अपने टीचर से कर दी……

टीचर ने सब लडको से पूछा ….

जो लड़के इस को बुआ कहते है वो सभी खडे हो जाए…….

एक लड़के को छोड के सभी खडे हो गये…..

टीचर ने पुछा……क्या तुम इस को बुआ नहीं कहते हो …

लड़का बोला…… सर मु तो फूफाजी हूँ……..

😝😝😝😝😝

मास्टर – नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली …., …,चली।

पप्पू – नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली टेढी-मेढी चली।

मास्टर – तू पगला गया है क्या ! नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली हज को जाती है |

पप्पू – देखो मास्टर साहब पहली बात यह है कि हम बिल्ली को हज पर क्यों भेजेँ, नौ सौ चूहे खाकर तो बिल्ली से हिला भी न जायेँ |

ये बिल्ली है, कोई नेता नहीं है कि जो कितना भी खाये, चलते ही जाये |

😜🤣🤣

अध्यापिका – कल मैंने तुझे कुत्ते पर निबंध लिखने को कहा था! तू लिखकर क्यों नहीं लाया?

.

राकेश – क्या करूँ मैडम, जैसे ही मैंने कुत्ते पर

पेन रखा, वो भाग गया!

😂😂😂😂

अध्यापक ने सभी बच्चों से

‘क्रिकेट मैच’ पर निबंध लिखन को कहा:

..

सभी छात्र अपनी-अपनी कापी लेकर

निबंध लिखने में जुट गए।

मगर ??

पप्पू चुपचाप बैठा था..

…

अध्यापक ने उसकी कापी देखी

और देखते ही बेहोश हो गये।

..

उस पर सिर्फ एक लाइन लिखी थी:

‘बारिश की वजह से मैच स्थगित कर

दिया गया है।‘

😜😝

टीचर: तुमने कभी कोई

नेक काम किया है?

.

Pappu-हाँ सर..

एक बुजुर्ग धीरे धीरे

अपने घर जा रहे थे..

मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया

जल्दी पहुँच गए

😝😝🤣🤣🤣

टीचर टू बॉय: नालयक

क्लास मे दिन भर लड़कियो

क साथ इतनी बाते क्यू

करता है?…..

बॉय: सर मे ग़रीब हू.! मेरे

मोबाइल मे व्हाट्सएप नही है..

😝😝😝

Teacher: Tony, चल बता, सात समुन्दर पार

करने वाली पहली भारतीय महिला कौन थी ?

Tony: दिव्या भारती

Teacher: वो कैसे?

Tony: उसने ही एक गाने में बताया था...

"सात समुन्दर पार मेरे तेरे पीछे पीछे आ गयी"..!!

😂😄🤣

Teacher Santa से :

Explain "Dahi " in English.

Santa: Milk sleeping in the night,

and सवेरे सवेरे becoming tight..!!

😂😄🤣

eacher: What is the meaning of

‘तमसो मा ज्योर्तिगमय’ ?

Student: “तू सो जा माँ...

मैं ज्योति 👧 क घर जा रहा हुँ..!!

😜😄😂

Teacher: भारत की सबसे खतरनाक

नदी कौन सी है?

Student: भावना

Teacher: वो कैसे ?

Student: क्योंकि सब इसमें बह जाते है..!!

😜😄😂

अध्यापक: क्या पढ़ाऊं आज ?

Sanju: सर, आज निकाह पढ़वा दीजिये,

रोल नंबर 15 के साथ..!!

😂😜

Teacher: पप्पू आज क्यूँ इतना लेट आया?

पप्पू: मम्मी और पापा में लड़ाई हो रही थी!

Teacher: हो सकता है...

लेकिन तुम्हे देरी क्यों हुई ?

पप्पू: मेरा एक जूता मम्मी के हाथ में था,

और दूसरा पापा के..!!

😂😜😛

Teacher: देश के सबसे ईमानदार

पुलिसवाले कहा पर पाए जाते है..?

पप्पू :- सावधान इंडिया और क्राइम पेट्रोल में..!!

😜😄😂

एक Teacher ने बच्चे से पूछा-

स्कूल क्या है..?

बच्चे ने जवाब दिया-स्कूल वो जगह है,

जहाँ पर हमारे पापा को लूटा जाता है,

और हमें कूटा जाता है..!!

😜😄😂

Teacher: Hindi Hamari Matru bhasha Hai.

Ise Ham Pitru bhasha Kyo Nahin Kahte?

Student : Kyonki Hamari Mataji Ne Kabhi

Pitaji Ko Bolne Ka Moka Hi Nahin Diya..!!

😜😄😂

 

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एक मास्टर बच्चे का लंच खा गया!

मास्टर: बेटा घर जा के मेरा नाम तो नहीं बताओगे?

बबलू: नहीं सर,

मै मम्मी से कहूंगा कि मेरा लंच कुत्ता खा गया..!!

😀😛😂

eta: पापा मेरी टीचर कितनी प्यारी है न!

Papa: बीटा टीचर "माँ" के बराबर होती है.

Beta: आप तो हमेशा अपनी ही सेटिंग में रहते हो..!!

😀

अध्यापक: बच्चो ...कौन मुझे कोई ऐसा वाक्य

बना कर बताएगा जिस में हिंदी, उर्दू, पंजाबी तथा

अंग्रेजी का उपयोग हो.

गोलू: मास्टर जी मै...

अध्यापक: शाबाश गोलू. बताओ क्या वाक्य बनाया है.

गोलू: सर ...इश्क दी गली विच No-Entry..!!

😂

कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:

पढ़ाई कैसी चल रही है?

उसका जवाब आया

अंकल, समंदर जितना सिलेबस है;

नदी जितना पढ़ पाते हैं;

बाल्टी जितना याद होता है;

गिलास भर लिख पाते हैं;

चुल्लू भर नंबर आते हैं;

उसी में डूब कर मर जाते हैं..!!

टीचर ने फंटू से पूछा: 1869 में क्या हुआ?😐😑

फंटू: गांधीजी का जन्म। 😝

टीचर: बिलकुल सही... बैठ जा 😏

.

टीचर: पप्पू तू बोल..... 1872 में क्या हुआ ...? 😑😒

पप्पू: गांधीजी तीन साल के हो गए.....मैं भी बैठु क्या? 😜

.

टीचर: बाहर निकल। 😂

मैडम: पप्पू, मैंने तुम्हें थप्पड 👋 मारा, इसका भविष्य काल बताओ? 😑😐

.

पप्पू : मैडम, छुट्टी के बाद आपकी ऍक्टिवा 🚵 पचर मिलेगी।

.

दे थप्पड़ ! दे थप्पड़ ! 😂

नर्सरी के बच्चे ने परीक्षा शीट पे सुसु कर दिया। 🙈

अध्यापिका: तुमने ये क्या किया?

.

बच्चा: मम्मी ने कहा था कि

.

पहले जो आ रहा हो वही करना। 😂😁

मैडम: फंटू, तुम क्लास में पढ़ाई करते हो? 😑

फंटू: जी हां करता हूँ। 😛

.

मैडम: मैने तो कभी नहीं देखा तुमको पढ़ते हुए। 😑

.

फंटू: मैडम, आप नहाती हो? 😜

मैडम: हाँ।

.

फंटू : पर मैनें तो कभी नहीं देखा। 🙈🙈

.

मैडम बेहोश। 😂😂

अध्यापक : 'टेबल पर चाय किसने गिरायी?' इसे अपनी मातृभाषा में अनुवाद करो? 😑😐

.

स्टूडेंट: सर, मातृभाषा यानी मम्मी की भाषा? 😜

अध्यापक: हाँ

.

स्टूडेंट: अरे कमीने, कर दिया ना धुली चादर का सत्यानाश, पड़ गई न दिल को शान्ति। 😳

अब आने दो तेरे बाप को, वही धोयेगा चादर को 😲

.

अध्यापक खड़े-खड़े बेहोश हो गया। 😂

मास्टर जी : किसके-किसके घर लैट्रीन बनी हैं? 😒😒

.

पप्पू को छोड़कर सभी बच्चों ने हाथ खड़े कर दिए,

.

मास्टर जी (पप्पू से) : तुमने हाथ क्यों नहीं खड़े किए।

पप्पू : मास्टर जी हमारे घर तो दाल बनी हैं। 😳

.

मास्टर जी बेहोश 😂

टीचर बच्चों से : बताओ घर-घर शौचालय बनने से क्या-क्या लाभ हुआ हैं? 😊

फंटू : सर, अब घर से दुर नहीं जाना पड़ता हैं। 😲

टीचर : शाबाश और क्या फायदे हैं? 😐

.

फंटू : और आगे भी नहीं सरकना पड़ता। 😂

गुरु जी : मंटू तू बता, पहले मुर्गी 🐓 आई या अंडा 🍙?

.

मंटू : गुरु जी, पहले ब्लेंडर प्राइड 🍺 की बोतल आई,

फिर एक बोतल Pepsi की आई, फिर चने आए और उसके साथ ही अंडे आए,

.

फिर मुर्गी 🐓 आई, उसके साथ 2 तंदूरी रोटी 🐣 आई, फिर स्वाद आया।

.

गुरु जी : बैठ जा पगले, क्यों सावन में मन भटका रहा है। 😂😂

मैडम : Oye लड़के इधर आ कुछ काम है, 😑

लड़का (गुस्से से) : मैडम, आप प्लीज़ मुझे मेरे नाम से बुलाया करें।

.

मैडम : अच्छा, क्या नाम है तुम्हारा?

लड़का: प्राणनाथ 😜

.

मैडम : ये नाम रहने दो, घर पर तुम्हें सब किस नाम से बुलाते हैं?

लड़का: बालम 😝

.

मैडम : Oho, मोहल्ले वाला नाम बताओ?

लड़का (शर्माते हुये): साजन 😜

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मैडम : छोड़ो ये सब, मैं तुम्हें तुम्हारे सर नेम से बुलाऊंगी, सर नेम क्या है बताओ?

लड़का: स्वामी 😛

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मैडम ऑन द स्पॉट बेहोश। 😂😂

टीचर : अगर कोई लड़का Girls Hostel 🙈 की तरफ गया तो 200 रु फाइन,

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दूसरी बार गया तो 400 रु 😝

तीसरी बार सीधा 1000 का फाइन लगेगा 😑

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मंटू : सर जी, जो हमने मंथली पास बनवाना हो तो कितने का बन जावेगा।

दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😂😂

टीचर (मंटू से) : 1 महिला 1 घंटे में 40 रोटी बनाती हैं,

तो 3 महिलाएं 1 घंटे में कितनी रोटी बनायेगी? 😐😑

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मंटू : एक भी नही सर, क्योंकि तीनो मिलकर सिर्फ चुगली या तो दुनियादारी करेंगी। 😌

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मंटू Rocks, टीचर Shocked 😂

मास्टर जी : मंतु इस मुहावरे का अर्थ बता "साँप की दुम पर पैर रखना"

मंटू : 'पत्नी को मायके जाने से रोकना' 😜

मंटू : Bhai फंटू, मेरा रिजल्ट तू देखकर आजा

अगर एक Subject मे फेल हुआ तो बोलना 'जय श्री राम' 😐

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दो मे फेल हुआ तो बोलना 'राधे-राधे' 😑

और तीन मे फेल हुआ तो बोलना 'ब्रम्हा-विष्णु-महेश' 😒

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फंटू : Result देखकर आया

मंटू : क्या हुआ Bhai?

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फंटू : बोलो साँचे दरबार की जय 'सब में फेल'। 😂😂

मास्टर जी : फंटू तू अपनी कॉपी छुपा ले, पीछे वाला देख रहा है। 😑

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फंटू : देखने दो मास्टर जी ,

मैं अकेला फेल नही होना चाहता। 😁😂

गुरु जी : फंटू तू बता, बीरबल कौन था?

फंटू : पता नहीं गुरु जी। 😑

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गुरु जी : नालायक, पढाई पर ध्यान दे तब तो पता चले। 😤

फंटू : गुरु जी, मयंक, दिलीप, प्रियांशु कौन हैं? 😑

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गुरु जी : मुझे क्या पता। 😒

फंटू : बेटी के Facebook WhatsApp चैटिंग पर ध्यान दो तब तो पता चले। 😂

मैथ शिक्षक ने एक बच्चे से पूछा :- मान लो तुम्हारी भैंस ने दूध नहीं दिया

और तुम्हारे घर आये अतिथि को चाय पिलानी हो तो क्या करोगे —–?

बच्चा बोला —जी बाजार से दूध ले आऊंगा —-

शिक्षक (मुस्कुराते हुए ) :- वैरी गुड़ ,अच्छा मान लो घर घर की भैंस का दूध

पड़ता है पैतालीस रूपये किलो,और बाज़ार से मिलता है पचपन रूपये किलो —

तुमने दूध लिया आधा किलो ,और दूधवाले ने उसमें सौ ग्राम पानी मिला रखा था —-

तो बताओ तुम्हें कुल कितना नुकसान हुआ ——–?

जवाब न देने पर शिक्षक ने उस बच्चे को धूप में मुर्गा बना दिया —-

अब दूसरे छात्र से वही सवाल पूछा –—-

छात्र बोला जी अपने चाचा के घर तै दूध लिअउँगा —

शिक्षक बोला :- मान लो उनके घर भी दूध नहीं है तो —

छात्र :- जी पड़ोस आली ताई तै दूध मांग लूंगा —

शिक्षक (चिढ़ के ) :- अगर उनके घर भी ना मिला तो —

छात्र :- मास्टर जी सारे गाम मैं हांड जाऊंगा दूध माँगन खातर ,

ना मिलया तो मेहमाना तै नीम्बू पाणी प्या दूंगा —बाजार तै मोल

कोनी ल्याऊं —मुझे धूप में मुर्गा ना बणना

एक बार टीचर का छात्र से प्रश्न !

शिक्षक :- जिंदगी में यदि कोई आपसे कहे

” क्या खोया और क्या पाया “??

छात्र :- तो मैं पूरे विश्वास के साथ कहूंगा,

कि जिससे बर्फी बनती है वो खोया है

                        और

जो खाट में नीचे चार डंडे खड़े हैं वो पाया है !

टीचर :- जल्दी बताओ अजय देवगन

की पत्नी का नाम क्या है ?

कुतुबमीनार कहाँ है ?

शताब्दी कि रफ़्तार कितनी है ?

छात्र :- काजोल,दिल्ली में,140 की

रफ़्तार से,अंडे देती है।

टीचर- तुम देर से क्यों आए?

चिंटू- सड़क पर लगे बोर्ड के कारण

टीचर- कैसे बोर्ड के कारण?

चिंटू- जिस पर लिखा है, 'आगे स्कूल है, कृपया धीरे चलें

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